Inizia un rapporto di coppia e apparentemente tutto scorre liscio. Ma solo dopo ci si accorge di avere interessi, bisogni e priorità diverse.

L’innamoramento iniziale cela alcune differenze e, gli obblighi e le responsabilità, non sono ancora così gravose da mettere a dura prova la coppia.

Purtroppo, dopo un po’ di anni, facendo una valutazione della propria realtà, ci si accorge che i binari non sono più paralleli e, anzi, divergono in molti punti rischiando di far deragliare il treno.

Quindi, chiedersi cosa si può fare quando ci si rende conto di avere interessi, bisogni e priorità differenti è, non solo lecito, ma anche opportuno. Inoltre è normale in un rapporto di coppia avere interessi diversi.

Per dare una risposta esaustiva, preferisco suddividere la domanda nei singoli argomenti:

Come si può fare quando il partner ha interessi diversi dai tuoi?

Ad essere sinceri, questa domanda nasconde un tranello. La domanda rivela una convinzione che in realtà è una distorsione di pensiero: cosa ti fa dire che se non ci sono gli stessi interessi allora la coppia è in crisi?

Io avevo come grande interesse della mia vita il basket e mia moglie detesta lo sport.
Mia moglie ama la danza ed il ballo e io sono un gatto di marmo e andare a ballare mi annoia.
Lei ora è molto immersa nel mondo della Risata terapeutica ed è un argomento che conosco ma nel quale non mi addentro: è suo.

Mi piacerebbe moltissimo andare a correre insieme a lei e quando vedo le coppie che corrono insieme, beh, sospiro, mi piacerebbe. Quando ero più giovane ho allenato anche una squadra di basket femminile e mi immaginavo che un giorno sarei andato con mia moglie a fare due tiri al campetto e che ci saremmo sfidati per ridere, giocare e divertirci insieme. E invece la prima volta che l’ho portata al campetto si è fatta male a un dito della mano e ci ha messo una croce definitiva sopra.

Interessi diversi – Tu hai i tuoi interessi, lui ha i suoi interessi.

Se collimano è bello. Se non collimano chi se ne frega, non è da questo che si vede se una coppia è in difficoltà o in armonia.

Come si può fare quando il partner ha bisogni diversi dai tuoi?

Cosa implica l’avere bisogni differenti tra partner?

Devi sapere che questa situazione, che molti vivono con grande difficoltà, è la norma. Per la maggior parte delle coppie è così.

Io non ho i bisogni di mia moglie, lei non ha i miei.
Lei per sentirsi amata ha bisogno che io faccia determinate cose, io non è con quelle stesse azioni che mi sento amato, non mi frega nulla di quelle cose, non mi fanno ne caldo ne freddo e viceversa.

Uomini e donne hanno diversi modi di pensare, di agire, hanno aspettative diverse e bisogni diversi.

Amarsi non consiste nell’essere uguali.
Amarsi significa andare incontro alle esigenze del partner.

Lo dico a tutti: non so se tu abbia fatto il mio corso “Introduzione alle dinamiche di coppia” oppure la 2 giorni “Comunicare e capirsi” che facevo quando si poteva stare in aula in presenza.

Una volta vissuti quegli incontri, per chi vuole (perché è ovvio che in 4 ore spiego una infinità di cose ma non è che tutto il discorso si esaurisca li) c’è la possibilità di proseguire con il “Nuovo Percorso in Dinamiche Familiari“. Il corso è svolto on-line, su zoom, con appuntamenti di 4 ore e, ad ogni incontro, tratto un argomento specifico delle dinamiche in famiglia. A dicembre ci sarà l’appuntamento che io definisco “Il corso dei corsi”: parlerò dei serbatoi dell’amore.

Ogni volta che lo tengo il corso sui serbatoi dell’amore le persone cadono dalle nuvole e mi dicono “Ma queste cose dovrebbero dirle nel giorno del matrimonio…” alcuni mi hanno detto “se avessi saputo queste cose prima, non avrei divorziato… avrei risolto un sacco di problemi e difficoltà”.

Sì, proprio così, io quando ho studiato questi concetti mi si è aperto un mondo incredibile e mi si sono chiariti una moltitudine di situazioni.

L’intero appuntamento è tutto mirato al discorso: quali sono i reali bisogni fondamentali tuoi e del tuo partner? Perché se non li conoscete, e non vi adoperate a soddisfarli, sentite di non essere appagati, sentite che vi manca qualcosa. Ecco che il rapporto di coppia si trasforma in delusione.

Ti impegni inutilmente per il tuo partner

Il problema è che tu ti dai un gran da fare a dimostrare amore al partner con l’errata convinzione che abbia i tuoi stessi bisogni e quindi gli dai, ti presti, ti impegni, ma stai inavvertitamente profondendo energie in aspetti che il tuo compagno, con ogni probabilità, non sente come prioritari e quindi è fatica sprecata.

Ecco la frustrazione del rapporto di coppia: non ricevere ciò che sentiamo essere fondamentale.

Aspetto fondamentale: prima di pensare a ricevere ciò di cui abbiamo bisogno, dovremmo pensare a dare ciò che è fondamentale per l’altra persona.

Prima si dà e poi (con ogni probabilità) si riceve.

Di solito a questo punto mi vengono fatte 2 osservazioni:

  • “Ma io è una vita che mi do da fare per lui senza ricevere soddisfazioni in cambio!” sono certo che sia così, ma ti sei impegnata molto a fare cose che non avevano alcuna importanza per lui e, con ogni probabilità, ti sei fin qui impegnata poco a fare quelle poche cose che per lui contano davvero.
  • “E se mi ritrovo a dare inutilmente? Prima voglio vedere il suo impegno. Prima voglio ricevere!” Non vuoi dare? Allora perché mai dovrebbe farlo l’altra persona?

È naturale che ci siano bisogni diversi. È naturale che ci siano interessi diversi.
Il problema non è questo: il problema è che non si conoscono i bisogni di chi abbiamo accanto e quindi non riusciamo a soddisfarlo ed è in frustrazione. Un partner frustrato o insoddisfatto non verrà mai a compromessi con te.

Come si può fare quando il partner ha priorità diverse dalle tue?

Arriviamo infine alla differenza di “priorità” e qui si parla di valori.

Valori diversi, ecco, questo è il vero ostacolo perché i valori sono un aspetto molto profondo e non è solo un problema di valori diversi, ma potrebbe esserci il problema di avere gli stessi valori ma con priorità diverse e, i valori, condizionano enormemente le nostre scelte e la direzione della nostra vita.

Questo, è il solo vero inghippo: gli altri “problemi” sono dati di fatto, inevitabili e che non costituiscono un reale motivo perché la coppia entri in difficoltà, a meno che tu non ti convinca del contrario… ma allora possiamo convincerci che qualunque cosa sia motivo del problema di coppia che si sta vivendo.

C’è solo una cosa da fare: lavorare su di sé per imparare, scoprire, agire in modo diverso per riportare il rapporto di coppia ad un livello di soddisfazione e felicità, e non importa se si hanno interessi diversi da quelli del partner.

 

Fabio Salomoni